Solo a Milano

Giulia oggi è corsa fuori dal lavoro in fretta e furia e sfidando il traffico si è fiondata in un esselunga. Uscita con il necessario per quella che lei ha definito nell'invito una cena informale porta con se provviste che sfamerebbero un piccolo villaggio africano. Organizzare una cena non è cosa da poco di questi tempi. Devi conciliare le agende dei tuoi incasinatissimi amici, trovare un buco nella tua, gestire la logistica. Ma Giulia ce la fa, se lo deve si dice. Voglio dedicare tempo a me stessa e alla socialità, si ripete. E gli amici trovano una cena impeccabile, le luci soffuse, la padrona di casa efficace e sorridente. Verso le 11.30 finalmente Giulia stramazza sul divano con il suo bicchiere di vino rosso, raccoglie i piedi sotto al sedere lasciando le scarpe sul pavimento e si lascia andare alle piacevoli e leggere chiacchere dei grati amici. Ma allo scoccare della mezzanotte scatta in piedi come una tarantolata, borbotta alcune frasi poco comprensibili e lascia il suo appartamento....

Piero è costantemente in trasferta. La sua società lo manda a fare consulenze informatiche in tutta italia e riesce a dormire nel suo letto un paio di volte a settimana. Con grandi sforzi logistici non ha desistito dalla ferrea intenzione di procurarsi una fidanzata e finalmente, dopo molti goffi tentativi, è riuscito ad invitare a casa per vedere un film la sua collega Romana che è in trasferta a Milano. Piero non è uno sprovveduto ed ha preso un DVD "giusto", pieno di ironia, divertimento e note romantiche non troppo evidenti. I due passano la prima metà del film un po' ingessati ma poi, complici le risate, l'atmosfera si scioglie e si fa propizia. Ad un certo punto la collega manifesta dolori cervicali e Piero sorridendo dentro di se ringrazia l'amico che gli aveva suggerito di appendere un falso diploma di specialità in massaggio rilassante vicino al divano.

"Ti va di fare un po' di pratica di massaggio su di me?" chiede lei sorridendo gattona. Lui le si avvicina alle spalle con fare professionale, fa per togliersi l'orologio ma si blocca, le passa il telecomando del video e mormorando "vai avanti pure tu un attimo" e si tuffa fuori dal suo appartamento...

Biagio sta tornando da Parigi. Avrebbe dovuto atterrare alle 22, ma l'aereo ha avuto ritardi ed è atterrato alle 23 a Malpensa. Nessuna possibilità di prendere il treno e la scelta cade inevitabilmente sul pulman. Che ritarda a causa di una lite tra autista e passeggeri. Poi un taxi che non si trova. E finalmete giunge a casa. Porta con se il solito trolley da viaggiatore, un PC che pesa come un lingotto di ghisa, una borsa di plastica con i documenti della riunione a cui ha partecipato...per tutto il giorno. Infila le chiavi nella toppa del portone pensando che il momento culminante di una giornata inutile come quella sarà il sedersi sulla tazza del vater e finalmente avere un "liberatorio" momento tutto per se. Entra in casa in silenzio...la moglie ovviamente dorme...posa le borse con delicatezza mentre la tensione al basso ventre si fa implacabile. Poi posa l'occhio su un biglietto scritto a mano lasciato sulla porta del bagno. Di sua moglie. E allora, lo sguardo da coker bastonato, prende e silenziosamente come è entrato esce di casa...

COSA HANNO IN COMUNE QUESTE STORIE?

PERCHE' I NOSTRI EROI ESCONO DI CASA?

Un abbraccio virtuale a chi indovina!

FIGHT #2

Questo è l'ultimo buco rimasto in cui posso parcheggiare senza rischiare una multa. O il comune di Milano passerà a lavare anche qui?

I lavaggi strada a Milano stanno ai parcheggi come stà un giorno di digiuno ad uno che è a dieta stretta. Ci sarà un altro maledetto modo!!!

Libertà

Quando le persone sono libere di fare ciò che vogliono,
generalmente si imitano l'un l'altro.

Da http://www.demotivators.com/

Noi, visti da fuori e da lontano

All'inizio del XX secolo Tuavi, un saggio capo indiano delle isole Samoa, compì un viaggio in Europa venendo a contatto con gli usi e costumi del "Papalagi", l'uomo bianco nella sua lingua.
Ne trasse delle impressioni acute e ovviamente negative che gli servirono per mettere in guardia il suo popolo dal fascino perverso dell'occidente.
Pare che Erich Scheurmann, un artista tedesco amico di Herman Hesse fuggito nei mari del Sud per evitare la prima guerra mondiale, raccolse i pensieri del capo in un volumetto che pubblicò.
"Papalagi" siamo noi, visti da fuori e da lontano, ed è ancora più attuale oggi.

Riporto un brano legato al titolo del blog:

Del ricoprirsi del Papalagi, dei suoi molti panni e stuoie

Il Papalagi è continuamente preoccupato di coprire ben bene la sua carne. «Il corpo e le sue membra sono carne, solo quello che sta sopra il collo e il vero uomo»; ...Tutto è peccato ciò che è carne. In ogni tendine c'è un veleno, un subdolo veleno che passa da creatura a creatura. Chi anche solo guarda la carne, sugge il veleno, ne è ferito, è altrettanto riprovevole e perverso quanto colui che la mette in mostra. Così dunque dicono le sacre leggi morali dell'uomo bianco.
Anche per questo il corpo del Papalagi è ricoperto dalla testa ai piedi di panni, stuoie e pelli, in maniera così fitta e spessa che non un occhio umano vi può giungere, non un raggio di sole, così che il suo corpo diventa smorto, bianco e appassito come i fiori che crescono nel profondo della foresta vergine.
Lasciate che vi descriva, più ragionevoli fratelli delle molte isole, quale peso un solo Papalagi porta sul suo corpo. Prima di tutto, sotto ogni altra cosa, egli avvolge il suo corpo nudo in una pelle bianca, ottenuta con le fibre di una pianta, chiamata pelle di sopra. La si solleva e la si lascia ricadere dall'alto verso il basso, da sopra la testa, sul petto e sulle braccia, fino all'altezza dei fianchi. Sopra le gambe e le cosce e fino all'ombelico, tirata dal basso verso l'alto, viene la cosiddetta pelle di sotto. Entrambe sono poi ricoperte da una terza pelle, più spessa, intessuta con i peli di un animale, un quadrupede lanoso, che viene allevato appositamente a questo scopo. Questi sono i veri e propri panni e consistono per lo più di tre parti, una che copre il busto, l'altra l'addome e la terza le cosce e le gambe. Le tre parti sono tenute insieme da conchiglie e funi fabbricate con i succhi disseccati dell'albero della gomma, così che da ultimo sembrano fatte di un pezzo solo. Questi panni sono nella maggior parte dei casi di un colore grigio come la laguna nella stagione delle piogge. Non devono mai essere colorati. Tutt'al più quello di mezzo, e anche qui soltanto per gli uomini che amano far parlare di se e corrono molto dietro alle donne.
...
È ora ben chiaro che, con tutte queste cose addosso, il corpo del Papalagi diventa bianco e smorto, senza il colore della gioia. Ma lui ama fare così.

Per saperne di più:

http://www.freaknet.org/martin/libri/Papalagi/papalagi.html

Bukowski

La schiavitù non è stata eliminata affatto, è solo stata allargata fino a comprendere i nove decimi della popolazione.

da "Niente canzoni d'amore"

Charles Bukowski

Mare inghiottici

Biagio si reca per lavoro dalle parti di Sorrento con il collega Giacomo.

Entrambi sono ben vestiti, sudati, e con la giacca in mano.
L'altra regge la solita valigetta.

Per andare all'appuntamento camminano lungo una incredibile scogliera con spiaggia sottostante dove decine di rilassatissimi esseri umani godono del sole e del mare beatamente a mollo o sdraiati.

Giacomo è preoccupato in quanto Biagio dotato di collo taurino ed esaperato gli ha chiesto formalmente di rinunciare alla cravatta. "Dobbiamo vedere persone importanti" dice il collega, e non si sa mai. A malavoglia comunque la toglie.

E il nostro eroe ne comprende le resistenze...queste sono le regole del nostro mondo e della percezione. Eppure data una temperatura costante (35°) e la presenza simultanea di pinguini ingiacchettati e gente in costume delle due l'una:

-o i nostri eroi sono troppo vestiti ed hanno caldo

-o quelli in costume sono troppo poco vestiti ed hanno freddo

Visto che noi stiamo sudando e gli altri sonnecchiano con la faccia beata può venire il lecito dubbio che siamo noi ad essere fuori posto.

E finalmente i nostri arrivano dove devono arrivare e scorgono, di spalle e dietro un muretto il loro importante contatto. Panico di Giacomo in quanto appare chiaro che di spalle questa autorità locale indossa un impeccabile abito blu...Troppo tardi per correre i ripari e i due non si scoraggiano, si avvicinano, salutano tendendo una mano sudaticcia e palliduccia e l'uomo si volta.

Completo si, ma camicia aperta fino all'ombelico e sopratutto...INFRADITO ai piedi.

Un uomo libero per Dio. Trash. Ma libero.

Mare, inghiottici tutti per favore!!!

FIGHT #1

Estate. Una mattina qualsiasi a Milano.

Un ufficio: moquette grigia, mobili sobri e funzionali.
Il nostro eroe, chiamiamolo Biagio, siede alla scrivania ansante madido di sudore dopo il tuffo negli uomori metropolitani di centinaia di meschini come lui. Toglie la giacca esponendo le chiazze scure gli decorano le ascelle.

Finalmente Biagio comincia a rilassarsi sotto il getto dell'aria condizionata, il poro riottoso comincia a chiudersi e compare Irma, collega e compagna di stanza che prima ancora di salutare con voce stridula e bocca tirata proclama: "ma sono impazziti? Ora chiamo l'assistenza e faccio abbassare l'aria condizionata".

Il nostro Biagio, non nuovo al fenomeno vorrebbe, o se vorrebbe, con un unico gesto precipitare lei e tutta la sua scrivania ingombra di anatre, cuori e post-it rosa fuori dalla finestra e godere dell'impatto.
Ma non si può e poi, sfondata la finestra entrerebbe ancora più caldo.
Quindi Biagio ingoia, fa un bel respiro, trattiene l'adrenalina e la rabbia (che finiranno per alimentare qualche nevrosi o malattia psicosomatica) e va avanti a sudare.

Infatti per qualche legge non scritta chi ha freddo ha sempre ragione.

Perchè Biagio si trova in questa situazione?

Perchè l'abbigliamento del nostro consiste in:
mutanda di cotone, calze scure, scarpe allacciate nere, pantalone in fresco (???) di lana blu, camicia a maniche lunghe, cravatta e, se è un duro e puro, canottiera di sotto per assorbire il sudore. La giacca viene eliminata quanto prima e finisce gagliardamente appesa da qualche parte.

L'abbigliamento della dolce Irma invece consiste di:
sandalo aperto allacciato (praticamente una suola e alcune stringhe) tanga (un triangolo di stoffa ed una stringa), tubino di cotone o simili senza maniche (al limite due stringhe come spalline), mezzo chilo di bigiotteria rumorosa e forse un reggiseno.

Non bisogna essere degli scienziati per stimare che la cravatta di Biagio impiega più stoffa che delle mutande di Irma.

E quindi lei ha freddo...lui ha caldo mentre centinaia di enormi split pompano nella città arroventata una quantità enorme di metri cubi di aria calda. E che probabilmente presto o tardi genereranno un bel black out!!!

Perchè deve andare cosi? Non potevamo trovare convenzioni migliori?

Un giorno i posteri guarderanno al modo in cui andiamo vestiti d'estate come noi guardiamo alle parrucche incipriate portate ai tempi di Luigi vattelapesca...

E' ora di smetterla!!!